CARMEN RODRIGUEZ DE HARO

TERAPIA PSICOLÓGICA, SEXUAL Y DE PAREJA

Autor: PsicologaWEB (página 4 de 7)

MI APARICIÓN EN INFORMATIVOS TELE CINCO

PIDEN LA RETIRADA DE TUTORIALES QUE ENSEÑAN A LOS HOMBRES CÓMO ESPIAR EL MÓVIL DE SUS PAREJAS

El día 27 de Mayo de 2019, Telecinco me realizó una entrevista, para ver cuáles son los motivos por lo que los adolescentes muestran conductas de celos hacia sus parejas, y por qué son asiduas las visitas a tutoriales en youtube, o en Apps, donde se promueve el control de la pareja, y conductas espiatorias para ver dónde están y qué comparten con otras personas. Os dejo mi aparición en Telecinco:

https://www.laprovincia.es/multimedia/videos/sucesos/2019-05-08-174079-piden-retirada-tutoriales-ensean-hombres-como-espiar-movil-parejas.html

REFLEXIÓN SOBRE LAS EMOCIONES EN TERAPIA DE PAREJA

Fragmento de una sesión de terapia, con uno de los miembros de la pareja en la que os presento mi reflexión sobre las emociones:

Tú eres lo que haces. Tú eres un todo. Tú eres una totalidad de cosas: seguro e inseguro. Si dejas que la culpabilidad ensombrezca todo lo que eres, te sentirás una persona culpable. Eres querible cuando estás bien y cuando no lo estás.

El problema de la mente humana es que nos identificamos con las emociones. Nosotros tenemos que aislarnos de nuestra mente. Si me identifico con la tristeza, porque hoy me siento triste, y mi imagen o mi imago, no consiste en ser una persona triste, entonces me voy a sentir muy mal conmigo misma porque me estoy identificando con eso. Pero esta no es mi emoción real. Son emociones pasajeras. Soy un cúmulo de cosas. Cuando no juzgo todo, sino que yo soy un todo, y con todo me acepto y con todo me quiero, entonces puedo ser yo. El amor incondicional es la autoestima. Me quiero en mi totalidad, porque me quiero como persona y a mi pareja la quiero igual. Pero identifico esto como momentáneo, no como estados de ánimo permanentes. “Es que soy una egoísta”. No!!! Es que ahora mismo me estoy comportando egoístamente. “Es que nunca me quieres”; “es que ahora mismo no me he sentido querida”. Seguir leyendo

¿CUÁLES SON LOS MOTIVOS POR LOS QUE SE DEBE ACUDIR AL SEXÓLOG@?

¿Cuál es el órgano más erógeno de todo nuestro cuerpo? Es una pregunta que suelo realizar en terapia. Recibo respuestas como: el cerebro, los genitales, los pechos….

La respuesta es mucho más sencilla de lo que pensamos. El órgano más erógeno de nuestro cuerpo es la PIEL. Y podemos disfrutar de ella en toda nuestra totalidad. Seguir leyendo

MIEDO A ENAMORARSE: FILOFOBIA

-¿Qué es el Amor?- preguntó el discípulo.

-El AMOR es la ausencia total de MIEDO-dijo el maestro.

-Y, ¿qué es a lo que tenemos miedo?-volvió a preguntar el discípulo.

-Al Amor-respondió el maestro.

Anthony de Mello.

Se habla mucho de amor, pero, sin embargo, se ha estudiado hace poco. Seguir leyendo

ACTITUD POSITIVA: CÓMO EMPEZAR EL DÍA DE BUEN HUMOR

Cuando las personas nos sentimos mal,  funcionamos de forma inversa a cuando estamos bien. Yo estoy bien y quiero: hacer, sentir, elegir, planificar, sonreír…Primero SIENTO y luego HAGO. 

Pero para desarrollar una actitud positiva, cuando estoy mal, primero tengo que HACER y después SENTIR. La conducta fortalece la actitud. He aquí un vídeo ilustrativo que nos explica cómo hacerlo.

¿Eliges tener una actitud positiva? Prueba, y cambiará tu forma de afrontar el día.

 

LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR

 

Gary Chapman en su libro “Los cinco Lenguajes del amor”, nos habla de cinco maneras básicas en las que las personas expresan y reciben amor. Según él, cada persona lo expresa con uno o dos lenguajes específicos. Lo ideal sería que lo expresáramos de estas cinco maneras Seguir leyendo

TRES PILARES BÁSICOS PARA QUE UNA PAREJA FUNCIONE

TRES PILARES BÁSICOS PARA QUE UNA PAREJA FUNCIONE

Spinoza, filósofo del siglo XVII, define el amor como la alegría de que el otro exista.  Pero entonces, ¿POR QUÉ SUFRIMOS POR AMOR?

Según el psicólogo Walter Riso, especialista en terapia cognitiva, sufrimos por diferentes razones. Una es la concepción idealista del amor. Esta razón es de origen social. El amor es fusión con el otro, es incondicional, es eterno…nos va a hacer felices a cualquier precio. Pensamos que el amor mueve montañas. Entonces cuando ponemos los pies en el suelo y vivimos el amor terrenal, chocamos con la realidad. Todo esto hace que cuando estés en una relación te frustres porque descubres que no es tan perfecto, que hay que construirlo. El amor implica más que un sentimiento: implica cuidar del otro, aceptar las diferencias, adaptarse a los cambios, aceptar al otro como es….

La segunda causa es mucho más práctica: elegimos mal a la pareja. Cuando elegimos nos dejamos llevar por el sentimiento, por la atracción, por el enamoramiento, por la química, por la “magia del amor”. Elegimos con el corazón o de cintura para abajo. La creencia popular es que las personas opuestas se atraen. Confiamos ciegamente en que el amor lo puede arreglar todo y esto no es cierto. Todos los estudios demuestran que las personas semejantes tienen relaciones más satisfactorias. La semejanza implica tener visiones del mundo similares. No es ser igual que el otro, porque esto podría eliminar el “factor sorpresa” de la relación que sería necesario para avivarla y que no se convierta en algo “aburrido” y “predecible”.

La tercera razón es de origen personal. Por un lado, el vínculo de apego que estableciste de pequeño con tus padres. Si tuviste padres contradictorios que un día te expresaban afecto y comprensión y otro día no. Aquí se forma el apego por ansiedad o inseguro. Esto repercute de una forma directa en las relaciones de pareja cuando somos adultos. Arrastras celos, miedos, obsesiones…te sientes inseguro en la relación. La otra causa personal es cuánto te quieres a ti mismo: la autoestima. Cuando te quieres, no negocias con tu dignidad. Te respetas. No dependes emocionalmente del otro para creer que tu vida cobra sentido.

El cuarto motivo es que existen tres pilares básicos para que una pareja funcione:

EROS: en la mitología griega es el Dios responsable de la atracción sexual, el amor y el sexo. Su equivalente romano es Cupido. El eros es el deseo, la pasión, lo que tú sientes, las ganas por el otro.

PHILIA: es un antiguo término griego que se utiliza para referirse al amor fraterno incluyendo la amistad y el afecto. Es la buena comunicación, tener cosas en común. La alegría de que el otro exista.

ÁGAPE: es un término griego para describir un tipo de amor incondicional y reflexivo. Es la ternura por el otro, el cuidado, la preocupación porque esté bien.

Si falta alguno de estos tres elementos, empezamos a sufrir, a sentir un vacío. Cuando están los tres nos sentimos más satisfechos.

Para tener una relación de pareja sana y satisfactoria, es necesario sentirse autorrealizado, sino es así, pregúntate qué falla.

 

CUANDO ME AMÉ DE VERDAD

Quiero compartir con vosotros esta reflexión tan bonita sobre qué es quererse a uno mismo escrita por Charles Chaplin.  Seguir leyendo

AUTOESTIMA VERSUS NARCISISMO

Si alguien dijera: “Mi pareja me elogia muy pocas veces, no suele complacerme, ni muestra una preocupación normal por mí, me dedica poco tiempo y casi nunca me expresa afecto”, estaríamos de acuerdo en dudar si realmente existe amor.

Ahora bien, ¿qué ocurre si eres tú quien no hace todo esto contigo mism@? Probablemente dudarías si efectivamente te quieres lo suficiente.

Si no eres capaz de cuidarte y de quererte, buscarás en el otro la tabla de salvación que te libere de tus propios miedos e inseguridades. Enamórate de ti para poder enamorarte de otros sin crear una relación de dependencia con los demás. Lo que John Bowlby, psicoanalista inglés, denominó apego seguro.

Confundimos querernos a nosotros mismos con el Narcisismo. Dice la mitología griega que  Narciso, subyugado por la bella imagen de sí mismo que le devolvía el río, se retrajo de toda posible relación amorosa con otros seres y su cuerpo se fue consumiendo para terminar convertido en la flor narciso, una flor tan hermosa, como maloliente.

5 CARACTERÍSTICAS PARA DETECTAR A UNA PERSONA NARCISISTA

Según el DSM5, el Manual diagnóstico y estadístico de los Trastornos Mentales éstas serían las características de una Personalidad Narcisista:

Patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los hechos siguientes:

  1. Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia (p. ej., exagera sus logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los correspondientes éxitos).
  2. Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal ilimitado.
  3. Cree que es “especial” y único, y que sólo pueden comprenderle o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.
  4. Tiene una necesidad excesiva de admiración.
  5. Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus expectativas).
  6. Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines).
  7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
  8. Con frecuencia envidia a los demás o cree que éstos sienten envidia de él.
  9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad.

CÓMO IMPEDIR QUE UNA RELACIÓN CON UN NARCISISTA MERME MI AUTOESTIMA

El mejor antídoto para caer en relaciones tóxicas, ya sean personales o laborales, es una buena dosis de autoestima. Si tenemos un buen autoconcepto de nosotr@s mism@s, confiamos en nuestras capacidades, y en nuestra valía personal y somos capaces de autopremiarnos o autogratificarnos sin esperar a que lo haga otro por nosotros, tendremos una buena vacuna contra las dosis del Alter Ego.

En la autoestima hay igualdad entre las personas. Yo me acepto a mí y te acepto a ti, aunque no pienses, ni sientas, ni te comportes igual que yo.

Sin embargo tras la fachada de “Seguridad” de un Narcisista, se esconde un problema de autoestima. Estas personas necesitan que los demás le digan, le admiren, le complazcan, para sentirse bien. Esto no es autoestima, pues si no obtienen admiración y reconocimiento por parte del otro, se enfadan y se aburren.  Nos dirían: yo me acepto a mí, pero no te acepto a ti. Tendría estas tres características básicas:

Egolatría: rendirse pleitesía a sí mism@.

Egocentrismo: pensar que el otro no es un interlocutor válido.

Egoísmo: quiero todo para mí.

CRITERIOS PARA ESCOGER A PERSONAS QUE NOS APORTEN EN NUESTRA VIDA

  • Benevolencia. Que tengan intención de hacerte un bien.
  • Honradez de pensamiento. Que no tengan dobleces de pensamiento, es decir, que coincida lo que dicen y lo que hacen.
  • Generosidad. Que no tengan un egoísmo extremo.
  • Reciprocidad positiva. Esto es, que cuando das en la relación tienes la sensación que no das a fondo perdido sin recibir nada a cambio.
  • Capacidad de perdonar. De volver a empezar.
  • Que sean capaces de mostrar amor.
  • Capacidad de empatía y de rectificación.
  • Que respeten tu espacio y no te aislen de tu entorno.

Una relación verdadera requiere tiempo. Huye de la intensidad fugaz de aquellas relaciones que rápido empiezan y rápido acaban.

RELACIONES PERSONALES SATISFACTORIAS: RECIPROCIDAD POSITIVA

“El problema no es que sólo usemos el diez por ciento de nuestro cerebro, sino que no utilizamos ni el dos por ciento de las emociones de nuestro corazón”. Albert Espinosa. Seguir leyendo

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