CARMEN RODRIGUEZ DE HARO

TERAPIA PSICOLÓGICA, SEXUAL Y DE PAREJA

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MI APARICIÓN EN LA REVISTA DE PSICOLOGÍA Y MENTE COMO UNA DE LAS 10 MEJORES PSICÓLOGAS DE GRANADA

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CARMEN RODRIGUEZ DE HARO, PSICÓLOGA

ENTREVISTA TELECINCO

Cada vez se adelanta más la edad en que los niños tienen acceso a la pornografía, concretamente a los 8 años. Os dejo aquí un fragmento de mi entrevista realizada para Tele 5, que difundió la noticia el 6 de Junio de 2019, y que me proporcionaron un video más completo, para poder compartirlo con vosotr@s.

Se adelanta la edad de visualización de pornografía a la edad de 8 años

MI APARICIÓN EN INFORMATIVOS TELE CINCO

PIDEN LA RETIRADA DE TUTORIALES QUE ENSEÑAN A LOS HOMBRES CÓMO ESPIAR EL MÓVIL DE SUS PAREJAS

El día 27 de Mayo de 2019, Telecinco me realizó una entrevista, para ver cuáles son los motivos por lo que los adolescentes muestran conductas de celos hacia sus parejas, y por qué son asiduas las visitas a tutoriales en youtube, o en Apps, donde se promueve el control de la pareja, y conductas espiatorias para ver dónde están y qué comparten con otras personas. Os dejo mi aparición en Telecinco:

https://www.laprovincia.es/multimedia/videos/sucesos/2019-05-08-174079-piden-retirada-tutoriales-ensean-hombres-como-espiar-movil-parejas.html

ACTITUD POSITIVA: CÓMO EMPEZAR EL DÍA DE BUEN HUMOR

Cuando las personas nos sentimos mal,  funcionamos de forma inversa a cuando estamos bien. Yo estoy bien y quiero: hacer, sentir, elegir, planificar, sonreír…Primero SIENTO y luego HAGO. 

Pero para desarrollar una actitud positiva, cuando estoy mal, primero tengo que HACER y después SENTIR. La conducta fortalece la actitud. He aquí un vídeo ilustrativo que nos explica cómo hacerlo.

¿Eliges tener una actitud positiva? Prueba, y cambiará tu forma de afrontar el día.

 

LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR

 

Gary Chapman en su libro “Los cinco Lenguajes del amor”, nos habla de cinco maneras básicas en las que las personas expresan y reciben amor. Según él, cada persona lo expresa con uno o dos lenguajes específicos. Lo ideal sería que lo expresáramos de estas cinco maneras Seguir leyendo

TRES PILARES BÁSICOS PARA QUE UNA PAREJA FUNCIONE

TRES PILARES BÁSICOS PARA QUE UNA PAREJA FUNCIONE

Spinoza, filósofo del siglo XVII, define el amor como la alegría de que el otro exista.  Pero entonces, ¿POR QUÉ SUFRIMOS POR AMOR?

Según el psicólogo Walter Riso, especialista en terapia cognitiva, sufrimos por diferentes razones. Una es la concepción idealista del amor. Esta razón es de origen social. El amor es fusión con el otro, es incondicional, es eterno…nos va a hacer felices a cualquier precio. Pensamos que el amor mueve montañas. Entonces cuando ponemos los pies en el suelo y vivimos el amor terrenal, chocamos con la realidad. Todo esto hace que cuando estés en una relación te frustres porque descubres que no es tan perfecto, que hay que construirlo. El amor implica más que un sentimiento: implica cuidar del otro, aceptar las diferencias, adaptarse a los cambios, aceptar al otro como es….

La segunda causa es mucho más práctica: elegimos mal a la pareja. Cuando elegimos nos dejamos llevar por el sentimiento, por la atracción, por el enamoramiento, por la química, por la “magia del amor”. Elegimos con el corazón o de cintura para abajo. La creencia popular es que las personas opuestas se atraen. Confiamos ciegamente en que el amor lo puede arreglar todo y esto no es cierto. Todos los estudios demuestran que las personas semejantes tienen relaciones más satisfactorias. La semejanza implica tener visiones del mundo similares. No es ser igual que el otro, porque esto podría eliminar el “factor sorpresa” de la relación que sería necesario para avivarla y que no se convierta en algo “aburrido” y “predecible”.

La tercera razón es de origen personal. Por un lado, el vínculo de apego que estableciste de pequeño con tus padres. Si tuviste padres contradictorios que un día te expresaban afecto y comprensión y otro día no. Aquí se forma el apego por ansiedad o inseguro. Esto repercute de una forma directa en las relaciones de pareja cuando somos adultos. Arrastras celos, miedos, obsesiones…te sientes inseguro en la relación. La otra causa personal es cuánto te quieres a ti mismo: la autoestima. Cuando te quieres, no negocias con tu dignidad. Te respetas. No dependes emocionalmente del otro para creer que tu vida cobra sentido.

El cuarto motivo es que existen tres pilares básicos para que una pareja funcione:

EROS: en la mitología griega es el Dios responsable de la atracción sexual, el amor y el sexo. Su equivalente romano es Cupido. El eros es el deseo, la pasión, lo que tú sientes, las ganas por el otro.

PHILIA: es un antiguo término griego que se utiliza para referirse al amor fraterno incluyendo la amistad y el afecto. Es la buena comunicación, tener cosas en común. La alegría de que el otro exista.

ÁGAPE: es un término griego para describir un tipo de amor incondicional y reflexivo. Es la ternura por el otro, el cuidado, la preocupación porque esté bien.

Si falta alguno de estos tres elementos, empezamos a sufrir, a sentir un vacío. Cuando están los tres nos sentimos más satisfechos.

Para tener una relación de pareja sana y satisfactoria, es necesario sentirse autorrealizado, sino es así, pregúntate qué falla.

 

CUANDO ME AMÉ DE VERDAD

Quiero compartir con vosotros esta reflexión tan bonita sobre qué es quererse a uno mismo escrita por Charles Chaplin.  Seguir leyendo

AUTOESTIMA VERSUS NARCISISMO

Si alguien dijera: “Mi pareja me elogia muy pocas veces, no suele complacerme, ni muestra una preocupación normal por mí, me dedica poco tiempo y casi nunca me expresa afecto”, estaríamos de acuerdo en dudar si realmente existe amor.

Ahora bien, ¿qué ocurre si eres tú quien no hace todo esto contigo mism@? Probablemente dudarías si efectivamente te quieres lo suficiente.

Si no eres capaz de cuidarte y de quererte, buscarás en el otro la tabla de salvación que te libere de tus propios miedos e inseguridades. Enamórate de ti para poder enamorarte de otros sin crear una relación de dependencia con los demás. Lo que John Bowlby, psicoanalista inglés, denominó apego seguro.

Confundimos querernos a nosotros mismos con el Narcisismo. Dice la mitología griega que  Narciso, subyugado por la bella imagen de sí mismo que le devolvía el río, se retrajo de toda posible relación amorosa con otros seres y su cuerpo se fue consumiendo para terminar convertido en la flor narciso, una flor tan hermosa, como maloliente.

5 CARACTERÍSTICAS PARA DETECTAR A UNA PERSONA NARCISISTA

Según el DSM5, el Manual diagnóstico y estadístico de los Trastornos Mentales éstas serían las características de una Personalidad Narcisista:

Patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los hechos siguientes:

  1. Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia (p. ej., exagera sus logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los correspondientes éxitos).
  2. Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal ilimitado.
  3. Cree que es “especial” y único, y que sólo pueden comprenderle o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.
  4. Tiene una necesidad excesiva de admiración.
  5. Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus expectativas).
  6. Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines).
  7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
  8. Con frecuencia envidia a los demás o cree que éstos sienten envidia de él.
  9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad.

CÓMO IMPEDIR QUE UNA RELACIÓN CON UN NARCISISTA MERME MI AUTOESTIMA

El mejor antídoto para caer en relaciones tóxicas, ya sean personales o laborales, es una buena dosis de autoestima. Si tenemos un buen autoconcepto de nosotr@s mism@s, confiamos en nuestras capacidades, y en nuestra valía personal y somos capaces de autopremiarnos o autogratificarnos sin esperar a que lo haga otro por nosotros, tendremos una buena vacuna contra las dosis del Alter Ego.

En la autoestima hay igualdad entre las personas. Yo me acepto a mí y te acepto a ti, aunque no pienses, ni sientas, ni te comportes igual que yo.

Sin embargo tras la fachada de “Seguridad” de un Narcisista, se esconde un problema de autoestima. Estas personas necesitan que los demás le digan, le admiren, le complazcan, para sentirse bien. Esto no es autoestima, pues si no obtienen admiración y reconocimiento por parte del otro, se enfadan y se aburren.  Nos dirían: yo me acepto a mí, pero no te acepto a ti. Tendría estas tres características básicas:

Egolatría: rendirse pleitesía a sí mism@.

Egocentrismo: pensar que el otro no es un interlocutor válido.

Egoísmo: quiero todo para mí.

CRITERIOS PARA ESCOGER A PERSONAS QUE NOS APORTEN EN NUESTRA VIDA

  • Benevolencia. Que tengan intención de hacerte un bien.
  • Honradez de pensamiento. Que no tengan dobleces de pensamiento, es decir, que coincida lo que dicen y lo que hacen.
  • Generosidad. Que no tengan un egoísmo extremo.
  • Reciprocidad positiva. Esto es, que cuando das en la relación tienes la sensación que no das a fondo perdido sin recibir nada a cambio.
  • Capacidad de perdonar. De volver a empezar.
  • Que sean capaces de mostrar amor.
  • Capacidad de empatía y de rectificación.
  • Que respeten tu espacio y no te aislen de tu entorno.

Una relación verdadera requiere tiempo. Huye de la intensidad fugaz de aquellas relaciones que rápido empiezan y rápido acaban.

FORTALEZA EMOCIONAL: PERSONAS RESILIENTES

Las dificultades preparan a personas comunes para destinos extraordinarios”. C. S. Lewis.

Los seres humanos almacenamos recuerdos,  emociones, y experiencias en nuestro cerebro. En el antiguo Egipto pensaban que en el corazón residía el centro de la vida. Aristóteles también lo pensaba. Eran pocos los que afirmaban que nuestra personalidad, nuestras emociones, nuestros recuerdos o nuestro propio sentido del yo se ubican en nuestro kilo y medio de tejido cerebral. El corazón se presentaba como el órgano central donde residía el alma. Aparecía la imagen de Jesús abriendo su corazón. Así utilizamos frases como “abrir nuestro corazón a alguien” o “con el corazón en la mano”. Seguir leyendo

ALFABETO EMOCIONAL: MENOS CORTISOL Y MÁS SEROTONINA

El poeta Rabindranath Tagore decía: “Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?”.

Os dejo un magnífico vídeo de el Dr. Juan Hitzig, Profesor de la Universidad Maimónides (Buenos Aires, Argentina) y reconocido gerontólogo dedicado a estudiar las causas de la longevidad saludable. Afirma con humor que:

“El cerebro es un ‘músculo’ fácil de engañar; si sonríes cree que estás contento y te hace sentir mejor”.

Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:

Presta atención a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS.

Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES.

Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS.

Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARÁCTER.

Presta atención a tu CARÁCTER porque se hará BIOLOGÍA.

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